Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про русских
В Латвии провели эксперимент:
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
А русский — от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
— Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..Стишки про русских
Знает русский и еврей
Серб, кореец и японец
Тот, чья армия сильней
Тот и главный миротворец.Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
— Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.Спорят русский и американец. Американец:
— У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
— Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
— Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.Беседуют американец с русским:
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!