Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

  • В Латвии провели эксперимент:
    — Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
    — В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

  • Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
    Француз:
    — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
    Немец:
    — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
    Русский:
    — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

  • Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
    — И шо мы смотрим?
    — Смотрю, где на земле хорошо.
    — Хогошо где нас нет
    — Вот я и смотрю где вас нет.

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

  • Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  • К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
    Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
    Факир:
    — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
    — Наливай.
    Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
    — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

  • Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

  • Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
    — Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
    — Но, черт возьми, как их добыть?
    — Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
    Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
    — Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух". Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" — "Стрелы, однако, кончились".

  • Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

  • Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

  • Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
    — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
    — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
    — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

  • У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
    — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
    Новый русский:
    — Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва:
    — Канары? Мальдивы? Мальта?
    Новый русский:
    — Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
    Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
    — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

  • Спорят русский и американец. Американец:
    — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
    — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Слышал ты женился на русской?
    — Да, вот женился.
    — А почему не на нашей?
    — Да, наши часто болеют...
    — А что русские не болеют?
    — Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • 3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
    Хохол:
    — Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

  • Беседуют американец с русским:
    — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
    — Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

  • На русском рынке:
    Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов!
    — Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404