Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

  • Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
    — Хайль Гитлер!
    Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
    — Откуда ты знаешь, что это твой?
    — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

  • Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

  • — Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
    Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

  • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    — А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

  • Письмо президенту России:
    — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

  • Ралли Париж—Дакар.
    — Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
    — Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
    — Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. — Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

  • Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу.
    В бреду больной страшно ругается:
    — Гады, воры, убийцы, душегубы...!
    Врач:
    — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

  • Из доклада в Госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина:
    — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
    Украинцы или русские?
    — Нууу, думаю белорусы.
    — Почему же?
    — Да потому что с нами Лукашенко нет.

  • Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п*здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

  • В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

  • Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

  • — Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.
    — И как? Наверно, язык уже выучил?
    — Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

  • Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
    — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
    — На отпускные.
    — Это какие же у тебя отпускные?
    — А это смотря кого отпустить.

  • Сотрудник ГАИ тормозит машину:
    — Вы ехали слишком быстро!
    — Какой русский не любит скорость?!
    — Ваши документы!
    — Какие документы у бедного еврея?

  • Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
    — Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

  • Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.

  • Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
    — Твое последнее желание?
    — Дайте мне пинка под зад.
    — И больше ничего.
    — Только пинка под зад...
    Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
    Американец спрашивает у русского:
    — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
    На что русский ответил:
    — Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404