Анекдоты про размер

25 Августа 2022 12:16
  • — Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
    — Чтобы разнообразить твое питание, милый!

  • Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.

  • — Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
    — Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

  • Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
    — Откуда? v спрашивает муж.
    — Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
    — Надо же! Вечно ты что—то находишь.
    А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

  • Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
    — Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
    — Сама—то как думаешь?

  • — Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами.
    Диалог командировочного в местной аптеке:
    — Дайте мне презерватив 56го размера:
    — Детских размеров не продаем!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Можно ли считать терактом взрыв бюста Сталина в Запорожье?
    — Нельзя, потому что у Сталина бюст нулевого размера.

  • Объявление в газете:
    — Продам свадебное платье 52—го размера. Надоело ждать!!!

  • Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:
    — А что нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ:
    — Нет мадам, вас хочется обнять и плакать.

  • Идет беременный Пятачок по лесу и про себя бормочет:
    — Мой любимый цвет! Любимый размер! Входит и выходит! Козел ушастый!

  • Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
    — Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
    — А тебе какого размера оставить?
    — Ну, как у вас....
    — Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

  • — Поехали посмотрим на Памелу Андерсен.
    Она седня пройдет на Пушкинской по ковровой дорожке.
    — Пошли лучше по бабам. Лучше второй размер в руке, чем пятый на ковровой дорожке...

  • Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

  • — Почему депутаты выделили на свое содержание в 2011 году рекордную сумму в размере 980 миллионов гривен?
    — Это все ради народа. Потому что сытый депутат — добрый депутат.

  • — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
    — Но, мой милый, ты же сам просил хоть как—то разнообразить наше питание.

  • Приходит мужчина в аптеку.
    — Дайте мне презерватив пятого размера.
    — У нас таких нет! Езжайте в Грузию!
    Прилетает в Грузию.
    — Дайте мне презерватив пятого размера! — говорит он в аптеке.
    Продавец:
    — У нас меньше сэдмого нэ бывает...

  • — Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами.
    Диалог командировочного в местной аптеке:
    — Дайте мне презерватив 56го размера:
    — Детских размеров не продаем!

  • — Она была похожа на хищение...
    — Это как?!
    — В особо крупных размерах.

  • Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 140