Анекдоты про размер
Василий Иваныч выходит из бани:
— Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
— Так у тебя же эти совсем новые.
— Да нет, на два размера поменьше.
— ???
— Я просто ноги помыл и ногти постриг!— Девушка, а Вы можете себя описать?
— Девушка я крупная, 54—го размера...
— Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!— Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
— ???
— Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.Люди! Ну скажите, в конце концов, — какой он — этот "конец концов" и какого он размера?
Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
— Что дают?
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее? Форма, цвет, размер?..
— Главное, чтобы он был закрыт.— Что самое важное в красоте женщины?
— Наверное, ротик.
— А точнее: размер, цвет?
— Важно, чтобы он был всегда закрыт.Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.
— Почему Янукович не поехал в Мексику на саммит G 20?
— У него Ж не того размера.Секретарша — секретарше:
— Какое на тебе потрясающее платье, дорогая! А разве твоего размера в магазине не было?Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого.
Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную... Как десять лет назад...Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?Идет конкурс половых гигантов. В отборочном туре жюри оценивает размеры пениса участников. Один из претендентов пытается проникнуть в зал соревнований. Человек на входе спрашивает его:
— А у тебя большой?
— До колен, — отвечает тот.
Человек расстегивает воротничок рубашки и говорит:
— Видишь? А я здесь только швейцар.Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
— А вам какой размер?
— Ну... Не знаю... Где—то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
— А, вам второй!В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
— Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
— К сожалению у нас нет таких больших размеров.
— Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии.
— Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.— Недавно Янукович призвал весь мир отметить юбилей Великого Кобзаря.
— Если сравнить размер шевченковской премии по литературе и авторского гонорара Януковича, Великому Кобзарю еще расти и расти до Великого Завгаря!В магазине шляп. Покупатель:
— Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
— С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
— Ну, тогда скорее 45...Поднимают тост.
— Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!?
— А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!?
— Один размер, а удовлетворяет любую.
— При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
— Каждый новый только очереди должен дождаться.— Ты любишь целоваться на эскалаторе?
— В зависимости от того, какого калибра ружье приставлено к виску.
— А я смотрю, ты разбираетесь в оружии. Начиная с какого калибра ты начинаешь?
— Да ничего я не разбираюсь, просто если дуло размером с мой выпученный глаз — лучше не выпендриваться.