Анекдоты про жопу

25 Августа 2022 12:16
  • Вопрос Армянскому радио:
    — Почему полёт осы такой непредсказуемый?
    — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

  • После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
    — В дерьме утопить! Остальные:
    — Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
    — Четвертовать гада!
    — Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!!!

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • — Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
    — Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

  • Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
    — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
    Извозчик:
    — Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
    Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
    — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

  • Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

  • — У моей большие сиськи!
    — А у моей классная попка!
    "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

  • Разговор двух подруг:
    — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
    — Ну и как?
    Туфли — супер!

  • Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
    — Кума, а ты меня не боишься?
    — Нет, кум.
    — Смотри, а то я такой!
    Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
    — Кума, а ты меня не боишься?
    — Нет, кум.
    — Смотри, а то я такой!
    Возвращаются назад. Кум спрашивает:
    — Кума, а ты меня не боишься?
    — Нет, кум.
    — Смотри, а то я такой!
    — Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

  • Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
    — У них две руки.
    Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два глаза.
    Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два уха.
    Почему менеджеры могут делать только один проект?
    — У них одна жопа.

  • Стишки про жопу

    Олег умеет все на свете,
    и починить, и поломать,
    поскольку руки золотые
    растут из жопы у него.

  • Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

  • Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
    — А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
    — За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
    — А что если за две потянуть?
    Попугай:
    — Что, что...На жопу упаду!

  • Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
    — Ууу, жопа усатая!!!
    Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
    Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
    — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

  • Одна подружка говорит другой:
    — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
    — Ну и как?
    Туфли супер!

  • — Ух ты, голая жопа!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 420