Анекдоты про письма

23 Сентября 2022 10:44
  • Средневековый спам.
    В 15—ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

  • Из письма оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"

  • Из письма:
    — Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...

  • Из писем в редакцию:
    — Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?

  • Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
    — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
    Ответ редакции:
    — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

  • Письмо Гуглу
    — Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена:
    — Позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

  • Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

  • — А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
    — Нет, а кто?
    Пушкин!

  • Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
    — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

  • Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
    — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

  • Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    — Пожалуйста, пришли мне братика!
    Дед Мороз отвечает:
    — Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

  • Мать из деревни пишет письмо сыну на зону:
    — Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила.

  • Письмо еврея из Израиля:
    — Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо... мне так и надо!

  • Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
    — Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
    Паренёк:
    — Не понял, оно, что, от этого полегчает?

  • Тем же концом по тому же месту⁠⁠

    Пятница, конец рабочего дня все хотят домой. Отправил сообщение в мессенджере, в рабочей переписке и не заметил опечатку — "спасибл".
    Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

  • Письмо отца сыну—студенту:
    — Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нул¦м, а не с двумя!!!

  • Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
    — Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

  • Страшно ревнивая жена мужу:
    — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
    — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

  • Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

  • Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 175