Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • В комнату заходит девушка и обращается к парню:
    — Придуурок...
    — Что?
    — Придууууууурок...
    — Прости, что?
    — Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

  • Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

  • Две блондинки:
    — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
    — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
    — Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
    — Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

  • Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
    — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо—ниппуть!
    — Что же теппе сказаатть?
    — Hу, скашии, что люппишь мення.
    — Я люпплю теппя.
    — Скашии, что хоочешь мення.
    — Я хочуу теппя.
    — Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо—ниппуть самм!
    — Спокоойноой ноочи.

  • DOOM'ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит:
    — В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад?
    А думер ему в ответ:
    — Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!
    Подивился господь, но выполнил.
    — Второе: IDKFA!
    Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
    — Ну а третье?
    — На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!

  • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
    — Что вам нужно? — возмущается парень.
    — Идите отсюда.
    — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

  • У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

  • Подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.

  • Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
    — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
    — Да, выхожу.
    — Точно выходите?
    — Да—да, выхожу.
    — А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
    — И он выходит!!
    — А ви спрашивали?
    — Даа—ааа!!!
    — Ну и шо он говорит?!

  • Разговаривают две блондинки:
    — Как можно парня вернуть?
    — А у тебя чек сохранился?

  • В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна:
    — Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
    — Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • — Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
    — Сдох от счастья!

  • Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

  • Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.

  • Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

  • Блондинка своему парню:
    Милый, пойди полей цветочки!
    — Но на улице же дождь?
    — Возьми зонтик.

  • Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

  • Парень говорит своей девушке:
    — Давай поженимся?
    — Зачем?
    — Все офигеют!
    — Давай!

  • Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
    — Как вам это удалось без циркуля?
    — А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300