Анекдоты про парней

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит: — Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек! — А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали...

Сегодня утром на остановке видел оборотня. — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. — В любом случае серебряная пуля сработала.

Молодой парень бежит за девушкой: — Девушка, девушка... — В чём дело? — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, я забыла! — Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? — А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Девушка мечтательно говорит парню: — О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. — Вот он я, я люблю тебя! — О, нет, ты страшный...

Девушка — парню: — Когда пойдём обручальные кольца покупать? — А не рановато ли? Может, я ещё передумаю. — Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца. — Какой ещё зуб? — Который я тебе выбью!

— Пап, что это значит, если у парня в левом ухе серьга? — Это значит, что он в семье казака — единственный сын! — А если серьга в правом? — Это означает, что он пидарас. — А если в обоих? — Тогда отцу его не повезло… У него один единственный сын, да и тот — пидарас!

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!

Подруга делится: — Я люблю и любима. — Поздравляю! — Не с чем. Это разные парни

В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач: — Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился. — Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров. — Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

Парень обращается к своей подружке: — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? — Да я вааще футболом не интересуюсь. — Проехали.