Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.

  • Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

  • Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
    — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
    Один дед другому:
    — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
    — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А ты любимый?

  • Парень обращается к девушке:
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

  • Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
    — Сколько стоит эта красная штучка?
    — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
    — Да он только что утонул...

  • Парень в магазине(печально):
    — Дайте мне мыло и веревку.
    Продавщица(с усмешкой):
    — Вешаться что ли собрался?
    Парень:
    — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

  • Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
    — Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
    5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
    — Да, купите что нибудь пожалуйста.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Ты меня больше вех любишь?
    — Нет, больше всех я люблю себя!
    — А потом меня, да!
    — Нет, потом родственников!
    — Ну а потом?
    — Потом Родину!
    — Сволочь ты…

  • Парень пытается познакомиться с девушкой:
    — Привет, познакомимся?
    — Ты кто?
    — Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
    Дед Мороз, это ты?

  • Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом.
    — Дорогой мой, — говорит тот.
    — Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом.
    Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает:
    — Освободить, у него плоскостопие!

  • Девушка — парню:
    — Да ты вообще только членом думаешь!
    — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
    — Потому что у нас более глубокие мысли.

  • — Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него?
    — Парень без костюма Капитана Очевидность.

  • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
    — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!"
    — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

  • Одна блондинка — другой:
    Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

  • Девушка говорит своему парню:
    — А ведь я к тебе из сказки пришла.
    — А из какой?
    — Из доброй.
    — Что, выгнали?

  • Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит:
    — Зажигалкой—то удобнее.
    Достаю зажигалку и протягиваю ему.
    — Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась?
    Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон—пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю:
    — Ты использовал все три желания...
    Разворачиваюсь и молча ухожу.

  • Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

  • Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
    — Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
    — Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300