Анекдоты про палку
— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.Тетива, ты перегибаешь палку.
— Поручик, что для Вас есть любовь?
— Это костер. Если не бросишь палку — потухнет.ОБЪЯВЛЕНИЕ:
— Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
— Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой...В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
— Какие существуют деньги?
Вася:
— Металлические.
Катя:
— Бумажные.
Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...Налоговый инспектор идёт по супермаркету — смотрит, какой бутик нахлобучить... Смотрит — из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
— Ваш чек! Нету? Пройдёмте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
— Продажа без чека — незаконна и т.д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
— Покупатель — мой любовник — и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?— Это правда, что ты лупишь свою жену палкой, а она тебя скалкой?
— Не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.Говорят — женщины просят перенести 8 марта на 11:
— Им не нужны две дырки, лучше — две палки...В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как—то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
— После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.— Батьку, Мария у дома?
— Ни. А шо ты хотив?
— Та хотив ей палку поставиты.
— Та поставь ее в сенях.— Азаров считает, что в борьбе с коррупцией в здравоохранении лучше перегнуть палку, чем недогнуть.
— То есть если вам попадется перегнутая дизентирийная палочка, будет ясно, чьих рук это дело.Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э—э—э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!— А теперь дети, скажите мне что такое "полу—ос" (OS/2)?
— Это такой палка на которой сидит половина сысопов.Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
— Подумай!. Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему:
— Подумай!. Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”.
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...