Анекдоты про палку

25 Августа 2022 12:16
  • — Какой твой любимый герой компьютерных игр?
    — Палка из тетриса.

  • Тетива, ты перегибаешь палку.

  • — Поручик, что для Вас есть любовь?
    — Это костер. Если не бросишь палку — потухнет.

  • ОБЪЯВЛЕНИЕ:
    — Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
    — Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой...

  • В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
    — Какие существуют деньги?
    Вася:
    — Металлические.
    Катя:
    — Бумажные.
    Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
    — Еще деревянные бывают!
    — Это кто тебе такую чушь сказал?
    — А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

  • Налоговый инспектор идёт по супермаркету — смотрит, какой бутик нахлобучить... Смотрит — из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
    — Ваш чек! Нету? Пройдёмте...
    Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
    — Продажа без чека — незаконна и т.д.
    Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
    — Покупатель — мой любовник — и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?

  • — Это правда, что ты лупишь свою жену палкой, а она тебя скалкой?
    — Не совсем так. Иногда мы с ней меняемся.

  • Говорят — женщины просят перенести 8 марта на 11:
    — Им не нужны две дырки, лучше — две палки...

  • В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как—то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
    — После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

  • — Батьку, Мария у дома?
    — Ни. А шо ты хотив?
    — Та хотив ей палку поставиты.
    — Та поставь ее в сенях.

  • — Азаров считает, что в борьбе с коррупцией в здравоохранении лучше перегнуть палку, чем недогнуть.
    — То есть если вам попадется перегнутая дизентирийная палочка, будет ясно, чьих рук это дело.

  • Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
    — Э—э—э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

  • — А теперь дети, скажите мне что такое "полу—ос" (OS/2)?
    — Это такой палка на которой сидит половина сысопов.

  • Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
    — Подумай!. Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше.
    Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему:
    — Подумай!. Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

  • Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
    Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”.
    — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
    — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

  • Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
    — Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    — Металлические.
    Другой:
    — Бумажные.
    — Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    — Еще деревянные бывают!
    — Это кто тебе такую чушь сказал?
    — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116