Анекдоты про Олимпиаду
Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!Директор школы собрал учителей и говорит:
— Поздравляю вас! Наша школа заняла 1—е место в рейтинге популярности!
— Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
— Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!— Мишку талисманом Сочинской олимпиадывыбрали в честь Медведева, Леопарда — в честь Путина, а Зайку в честь кого?
— А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.На открытии Олимпиады—2014:
— А почему только два талисмана? А где заяц?
— Его два других талисмана съели...Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2.
— Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.— Почему Российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это рок...
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
— Что смотришь?
— Олимпиаду.
— Ты что, спортсмен?
— В душе, я — олимпиец.
— А на деле — паралимпиец.Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.В той или иной степени, тема пилы присутствует в большинстве представленных работ.
— Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил.
— Зато ты выигравший дебил!
— Хорошо, не буду с тобой спорить.— Олимпиаду смотришь?
— Да.
— А наши, что кроме серебра взяли?
— Цхинвал.Азарову докладывают:
— Учителя пикетируют Кабмин с требованием повысить зарплату.
— Пусть скажут спасибо, что мы им зарплату не выплачиваем билетами на Евро 2012 или Олимпиаду—2021.Скандал на Олимпиаде.
— Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные?
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
— Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают:
— Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе? — А хули тут уметь, — отвечают российские спортсмены, — накатил перед стрельбой пол—литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо одного, а все вокруг — в мишенях.Говорят, ЕС из—за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро 2012.
Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской олимпиады.— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видео трансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видео трансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.Янукович выступает во Львове на Совете регионов:
— Предлагаю провести Зимнюю Олимпиаду 2022 года на Буковине. Там прекрасная инфраструктура для зимних видов спорта.
— Виктор Федорович имел в виду не Буковину, а Буковель! — подсказывает Анна Герман
Голос из зала — Может, лучше не на Буковине, а на Курщине? Куршавель куда круче, чем Буковель!— На Западе уже слышны предложения отобрать у Украины Евро—2012 за приговор Тимошенко аналогично бойкоту Московской олимпиады за оккупацию Афганистана.
— Эта мера оказалась слишком грубой и неэффективной. А вот тогдашний опыт массовой поставки западного оружия и раздачи среди "афганцев" может оказаться вполне актуальным....— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.