Анекдоты про огород
Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:
— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.Рабинович звонит в КГБ:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— У моего соседа — Абрамовича в огороде клад зарыт. — называет адрес, звонит Абрамовичу:
— Абрамович?
— Да.
— Это я, Рабинович, я тут договорился, тебе сейчас придут — огород вскопают.Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок.Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
— Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
— Зачем?
— Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
— Кого—то он мне напоминает. А как ты его назвал?
— Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
— Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.Стишки про огород
Папина Нива стоит у ворот ,
Теща с опаской спешит в огород,
Подавлено все — огурцы, помидоры,
Банка с червями наполнится скоро!Автотюнинг. Установка и настройка нитро впрыска. Покраска и тонировка. Вскопаю огород.
Нашел как—то мужик у себя в огороде миллион долларов.
— Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.— Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
— Если бы только она мне в огород упала!Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю—фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к Вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да...
— А как же, приходил, — усмехается фермер.
— Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
— Вы не знаете, как избавиться от корней сорняков в огороде?
— Надо возвести огород в квадрат.— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь — а он трещит...
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация...Неутешная вдова:
— Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и вижу это пугало — я вспоминаю своего мужа. Он всегда имел такой вид, когда возвращался домой из пивбара.— Жена Обамы посадила возле Белого дома огород, а жена Януковича не последовала ее примеру.
— Ну и зря. В случае чего Виктор Федорович мог бы уйти с Банковой огородами.