Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про нос

25 Августа 2022 12:16
  • проблемы холостяков: "Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..."

  • Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

  • Продается попугай—полиглот. Покупатель его проверяет.
    — Спик инглиш?
    — Йес.
    — Парле ву фгансе?
    — Ви.
    — Шпрехен зи дойч?
    — Йа..
    — Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?")
    Попугай возмущенно поворачивается профилем:
    — Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
    — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть:
    — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • — Доктор, у меня нос заложен...
    — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

  • Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
    — А—а—а—а—а—а—а!!!!
    Блондинка светлеет лицом:
    — Конечно же, мой инструктор по вождению!

  • В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
    — Ну, допустим, ква...

  • "Кровь за кровь" — сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.

  • Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
    — Пойду домой схожу морковку возьму.
    Машенька:
    — Возьми две, заодно и нос сделаем.

  • Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.

  • На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает:
    — Что, упустил поезд—то?
    — Не упустил — спугнул я его!

  • Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
    — Чем это здесь воняет?
    Дневальный:
    — Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

  • Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю:
    — Что случилось?
    — Кавказец покусал.
    С соседней кушетки:
    — Совсем хачики озверели...

  • Разговаривают две женщины:
    — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
    — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
    Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
    — Что случилось?!
    — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

  • Пятачок приходит к Винни—Пуху. Винни—Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
    — Винни, ты заболел?
    — Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

  • Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

  • Мир, в котором мы живём, — прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

  • — Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
    — Сегодня 18 августа.
    — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

  • Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
    — Вот черт, опять придется на улице ночевать!

  • Встречаются два приятеля:
    — Ну как вчера прошло свидание?
    — Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
    — Давление?
    — Да нет. Муж из командировки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160