Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про нос

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
    — Доктор, что со мной?
    Доктор:
    — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
    — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • — Почему у евреев большой нос?
    — Потому что воздух бесплатный.

  • — Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
    — Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

  • Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
    — Дурачок.
    И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
    — Ябеда.

  • Брежнев после вручения ему очередной звезды:
    — Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

  • Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
    — Ты хотел стать артистом — ты им стал.

  • Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    — Только записывает!
    — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

  • Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
    — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
    — Хочу поймать другую станцию!

  • — А у кого всегда мокрый нос?
    — У сабаки и близорукого гинеколога.

  • — Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
    — Я художник, я так п*зжу...

  • Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
    Абрам:
    Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

  • — Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
    — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

  • Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.

  • Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
    — "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
    Одна, в полуобморочном состоянии:
    — Иван—Царевич!
    Другая:
    — Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

  • Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
    — Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
    — Да ты что, он же меня за ломает.
    — Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
    Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает... Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик... Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
    — Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
    — Да знаешь, он меня крутил—крутил, ломал—ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
    — Ну?
    — Своя оказалась...

  • Спрашивает один грузин у другого:
    — Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
    — Мине...... орёл
    — Почему????
    — Нос красивый!!!!!

  • — Рядовой! — кричит прапорщик.
    — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал "смирно!"
    — Да, но муха продолжала маршировать!

  • Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
    — Полковник обычно задает три вопроса:
    — Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими:
    — Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу.
    В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
    — Как долго вы служите?
    — Двадцать лет, сэр.
    — Сколько вам лет?
    — Шесть месяцев.
    Полковник наклонился к солдату и тихо, по—дружески спросил его:
    — Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
    — Обе.

  • Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
    приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
    голос говорит:
    — Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
    деньги — под аквариумом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160