Анекдоты про нос
— А—а—а—а—а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из—за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю—ка я из него нос!
— С*ка... — обреченно подумало полено.Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
— Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
— Вовочка ты почему не в классе?
— Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...Из протокола:
— Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
— Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
— Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. — и что, он ел по 10 конфет в день?
— Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!