Анекдоты про ноги

25 Августа 2022 12:16
  • Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?

  • Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

  • Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один.
    Изя, что ты делаешь?
    — Да вот, учу Абрашу плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

  • Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

  • Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

  • — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
    — Слышь, может тебе просто — водки налить?

  • Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

  • Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

  • Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.

  • Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
    — А зачем внизу лампа?
    — Ну, как? Все как на чертеже — вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    — Идиоты! Здесь должен быть маяк.

  • Стишки про ноги

    Петя паял эту схему как мог,
    Вдруг паяльник застрял между ног,
    Жаренным мясом запахло вокруг,
    Девочкам Петя больше не друг!

  • Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
    — Что вы от меня хотите?
    — Не ходите к моей жене!
    — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  • На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
    Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
    — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
    Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

  • Советы психолога.
    — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
    — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
    Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
    — В чём дело?
    — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

  • — У тебя ноги красивые.
    — Они толстые.
    — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

  • Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    — Тебя ищу.
    — А сало зачем съел?
    — А чтоб под ногами не мешалось.

  • Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
    — О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
    — Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201