Анекдоты про немцев

Немец:
— Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива.
Русский:
— О—па это же целых девять литРов!!!.

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
— Да, — отвечает белорус.
— Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! — требует Мюллер.
— Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
— Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.

— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
— Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки—то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
— Может у вас что с руками не так.

— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
— Да нет, пива как раз он терпеть не может!
— Так он не немец, он фашист!

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.

У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать.

— Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
— Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
— Минен?
— Угу.
— Партизанен?
— Ага.
— Спичечный фабрик город Уфа?
— Да, мать их ...!
— Ну—ну давай, хе, подшигай ...

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

Hегр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Hегp тает!

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому—что, русские выиграли!

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.
Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил!
Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
Вам понравилось?