Анекдоты про немцев

09 Мая 2023 04:17
  • К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    Хлеб, яйки, млеко есть?
    — Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
    — Тогда получай посилька!..

  • Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну—с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
    — Вы ознакомились с проектом?
    — Да.
    — И за какую сумму готовы построить?
    — За 1 млн. долларов
    — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
    Затем заходит немец:
    — Назовите вашу цену за строительство.
    — 2 млн. долларов!
    — А почему так много?
    — Качество исполнения плюс сроки!
    Заходит русский:
    — За какую цену вы готовы построить?
    — 3 млн. долларов!
    — А почему так много—то!?
    — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят...

  • Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.
    Проходит 1 час, Петька говорит:
    — Чапаев, я так больше не могу.
    — Греби, Петька, греби.
    Проходит еще 1 час. Петька опять:
    — Чапаев, все я больше не могу.
    Чапаев:
    — Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

  • Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
    — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
    — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит:
    — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!

  • Одна акула говорит другой:
    — Чего это ты так разжирела?
    — Ем туристов из России.
    — Опасно же! Убить могут!
    — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
    — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают...

  • — Что было бы, если бы во второй мировой победили немцы?
    — Тогда вместо Windows имели бы Fenster, а фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher.

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
    — Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
    Немец:
    — Рюмку шнапса и домой.
    Поляк:
    — Рюмку шнапса и домой.
    А русский:
    — Ящик водки и всю компанию назад.

  • Посадили в тюрьму немца, русского и чукчу там стоял телефон им сказали кто первый позвонит попросить еды того застрелят. Прошло три месяца первый вышел немец второй русский. Заходит в камеру к чукче а тот телефону говорит:
    — Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

  • У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольтвие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольтвие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

  • Стишки про немцев

    Россию понять никогда не сумеют
    Японец и немец, француз, папуас.
    Заборы мы строим из нового леса,
    Зато из опилок вся мебель у нас!

  • Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

  • Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично,
    не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра
    иностранных дел?.."

  • Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
    — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
    — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

  • — Мужики, меня в армию забирают.
    — Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
    — Мне сказали:
    — За немцев будешь.

  • — Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки — родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
    — Пап, а как это он так?
    — Да его в 42—м немцы пристрелили...

  • — Дед, ты чей—то такой вооруженный весь?
    — Партизан я, бабка. Немцев бью.
    — Бог с тобой, дед, война уж двадцать лет, как кончилась!
    — Как это? А я вот опять полотно заминировал.

  • Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видит котенка, и просит:
    — Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
    — Нет! Изверг!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему немецкие машины лучше японских???
    — Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

  • В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает:
    — Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил "Манифест", а им — "Капитал".

  • В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
    — Ты есть маленькая еврейка?
    Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
    — Нет, бля, техасский ренжер!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 135