Анекдоты про налоговую

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?
— Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс—конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
— А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
— Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками:
— Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую — Белый дом уходит под землю, красную — и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
— Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном — унитаз золотой, в другом — серебряный, а в третьем — платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
— Ну что, сдала?
— Сдала.
— Дай списать.

— Глава налоговой объяснил большое количество донецких в его конторе высоким уровнем «Донбасской школы менеджмента».
— Причем лучших выпускников этой школы обычно выпускают по амнистии.

Телефонный разговор:
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это налоговая?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
— Алло, это налоговая?
— Да в чем, собственно, дело?
— Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось.
— Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

— Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему—то ко мне.
— Может у них проблемы с мелочью?

— Ты звонил по телефону горячей линии в свою налоговую, чтобы предложить свой вариант кодекса?
— А это разве не телефон доверия? Я туда позвонил, а мне в трубку сказали:
— Вас беспокоит новый Налоговый кодекс? Вы хотите об этом поговорить?...

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы.
— У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
— Налоговую как кидаете?

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным.
— На самом деле, его призвали в армию.

Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции:
— Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор?
— От 15 до 20 по вторникам и четвергам.
— Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов...
— Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
— А ведь хозяин тира парень не промах,— удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.

— Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
— Так, налоговую декларацию предоставляем!

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец—то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

— Как понимать слова Азарова, что у налоговой и предпринимателей теперь будут равные права?
— А кто первый наехал, тот и налоговая.