Анекдоты про налоговую

25 Августа 2022 12:16
  • — Ахметов зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет.
    — Но налоговая почему—то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.

  • В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
    — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"?
    — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
    — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

  • Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
    — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
    — Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

  • Нового русского вызвали в налоговую:
    — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
    — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
    — По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

  • — Вчера во время выступления в Раде Янукович потребовал от налоговой прекратить давление на бизнес.
    — Он что, не мог туда просто позвонить?
    — Звонил, но его послали.

  • К известной рок—звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
    — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы—то полупустые?
    — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
    — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего—то никогда не бывает...
    — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
    — Да я, в общем—то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

  • Тр*х*лся ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
    — Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

  • Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
    — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
    Милиционер спрашивает:
    Письма естественно анонимные?
    — Нет, подписанные.
    — Кем?
    — Начальником налоговой инспекции.

  • Ночной звонок из налоговой:
    — Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

  • Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ:
    — А куда вы деваете огарки от свечей.
    — Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи.
    — А куда вы деваете остатки от маци.
    — ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу.
    — А куда вы деваете шкурку от обрезания.
    — Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы.

  • — Налоговая уверяет, что после дорогих покупок украинцев проверяет их налоговые декларации.
    — И что делает, если обнаруживает несоответствие?
    — Если это простой гражданин, то направляет ему повестку, а если чиновник или депутат — то поздравительную открытку.

  • Мужик заходит в налоговую инспекцию.
    — Вам чего? — спрашивают его.
    — Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

  • Вышла на радио новая передача:
    — Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
    — Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись:
    — Налоговая инспекция.

  • Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху:
    — Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается?
    Бухгалтер:
    — А я откуда знаю?
    — А кто ж считал?
    — Она,
    — Кто она?
    — Машина.

  • Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
    — Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
    — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок.
    — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги:
    — Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы;
    — Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
    — И третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

  • По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

  • — Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?
    — Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

  • Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
    — Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
    Старый:
    — Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100