Анекдоты про налоговую

Нового русского вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
— Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
— Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"?
— С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
— А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам.
— Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
— По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

Тр*х*лся ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

— Вчера во время выступления в Раде Янукович потребовал от налоговой прекратить давление на бизнес.
— Он что, не мог туда просто позвонить?
— Звонил, но его послали.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
— Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

К известной рок—звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы—то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего—то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем—то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
Милиционер спрашивает:
— Письма естественно анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ:
— А куда вы деваете огарки от свечей.
— Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи.
— А куда вы деваете остатки от маци.
— ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу.
— А куда вы деваете шкурку от обрезания.
— Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы.

— Налоговая уверяет, что после дорогих покупок украинцев проверяет их налоговые декларации.
— И что делает, если обнаруживает несоответствие?
— Если это простой гражданин, то направляет ему повестку, а если чиновник или депутат — то поздравительную открытку.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Вышла на радио новая передача:
— Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
— Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись:
— Налоговая инспекция.

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!

Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху:
— Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается?
Бухгалтер:
— А я откуда знаю?
— А кто ж считал?
— Она,
— Кто она?
— Машина.

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок.
— На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги:
— Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы;
— Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
— И третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?
— Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.