Анекдоты про налоговую

Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

— Ахметов зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет.
— Но налоговая почему—то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.

Нового русского вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
— Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
Милиционер спрашивает:
— Письма естественно анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
— По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

Тр*х*лся ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
— Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

— Вчера во время выступления в Раде Янукович потребовал от налоговой прекратить давление на бизнес.
— Он что, не мог туда просто позвонить?
— Звонил, но его послали.

К известной рок—звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы—то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего—то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем—то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

— Налоговая уверяет, что после дорогих покупок украинцев проверяет их налоговые декларации.
— И что делает, если обнаруживает несоответствие?
— Если это простой гражданин, то направляет ему повестку, а если чиновник или депутат — то поздравительную открытку.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ:
— А куда вы деваете огарки от свечей.
— Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи.
— А куда вы деваете остатки от маци.
— ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу.
— А куда вы деваете шкурку от обрезания.
— Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы.

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок.
— На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги:
— Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы;
— Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
— И третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Вышла на радио новая передача:
— Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
— Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись:
— Налоговая инспекция.

Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху:
— Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается?
Бухгалтер:
— А я откуда знаю?
— А кто ж считал?
— Она,
— Кто она?
— Машина.

В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
— Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!