Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Анекдоты  →  Мужчины

Анекдоты про мужчин

20 Мая 2019
  • Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: — Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые—голубые, щечки розовенькие—розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: — Милый, так это ж Дед Мороз был! — То—то он поначалу так холоден был со мной!

  • Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка: — Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»? — Как, как.. — я в ней живу.. — ??? —.. с тех пор как взял ипотеку..

  • В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

  • Господи, молю, дай мне: — Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. — Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...

  • После нескольких лет вдовства Рабинович женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так: — Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

  • Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

  • — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

  • Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть!" Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!"

  • Один приятель говорит другому: — Я мазохист! — Докажи! — Я люблю заправлять пододеяльники.

  • В пивном баре разговаривают два бармена. — Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки. — И от чего он умер? — Понятия не имею.

  • — Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины! — Правильно. Но одни умеют петь, а другие — нет!

  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит: — Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся. — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  • Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса: — К жене кто—нибудь приходил? — Гав! — Мужчина? — Гав! — И чем они занимались? — Х—х—х—х — И как долго? — У—у—у—у—у

  • К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

  • Сидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из—за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! — А ну дыхни в замочную скважину Мужик дыхнул. Жена из—за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

3613 Анекдотов в категории