Анекдоты про море

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

— Милый, ты будешь мыть посуду?
— Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
— Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Гость обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

Девушка — подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

В маршрутке пассажир обращается к водителю:
— А на светофоре можно?
— В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой:
— И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
— Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

— Откуда у вас такой синяк под глазом?
— Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
— Да в нашей ванной.

— Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
Так я стал пиратом Карибского моря.

— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

— Остановись и копай здесь.
Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!