Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Муж спрашивает жену:
    — Ты куда хочешь: в лес или на море?
    — На море
    — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

  • Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

  • Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    — Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    — Вот это:
    — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

  • Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

  • Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
    — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
    Ещё через неделю пилот сказал:
    — Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
    А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
    — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

  • Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
    — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
    На что он им отвечает:
    — Зайдите по шею в воду...

  • Сидят чукчи у моря:
    — Смотри — самолёт полетел!
    — Да—а—а! Наверное правительственный.
    — Нет.
    — Почему?
    Мотоцикла впереди нету.

  • Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

  • Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

  • — Я не ем рыбу.
    — Почему?
    — Рыбы писают в море.
    — Как и дети.
    — Я детей тоже не ем.

  • Сарочка разговаривает с Розой:
    — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • — Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
    — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
    — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

  • Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
    — Еврей?
    Мужик отвечает:
    — Ага.
    Рыбка:
    — Лучше зажарь...

  • Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
    — Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви.
    — А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
    — Мне повезло больше всех, — сказала третья.
    — С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул:
    — Вот так штука, да тут море есть!

  • —Хочу на море.
    —Зачем?
    —Я чувствую, как оно волнуется без меня.

  • ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
    — Офигеть!!!

  • Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

  • Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    — Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • Девушка спрашивает моряка:
    — Скажите, а море красивое?
    — Извините, никогда не видел, я подводник.

  • — Можно ли купаться в этом месте?
    — Не советую! В реке полно крокодилов.
    — А там, где она впадает в море?
    — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299