Анекдоты про мясо
— Агенты покинули базу.
— Что?!
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?!!
— Родители свалили на дачу, балин...Общаются два приятеля:
— Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
— Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что—то плавать не научился.— Любимая, я дома. М—м—м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.В магазине необыкновенно чисто, красиво.
— Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте Ваше мясо!Две подруги разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?Дама, уступив домоганиям мясника, чрезвычайно разочарована его любовными качествами.
— С тех пор, как я покупаю у вас мясо, мне никогда еще не попадался такой вялый кусок.Красная шапочка носила обычную волчью шапку.
— Просто одевала ее мясом наружу.Стишки про мясо
душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми— Ассистент, выйдите из операционной!
— Хватит домой мясо нарезать!У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что—нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что—то страшное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она.
— Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, упокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.
— Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.В операционной.
— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!Если бы Господь был против каннибализма, он бы не сделал людей из мяса.
— Пап, давай купим собаку!
— Нет, сынок.
— Ну пап, ну давай купим собаку!
— Нет, мы не купим собаку.
— Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
— Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй:
— Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!
Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, трахайся, ешь мясо до последнего.