Анекдоты про любовь

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Жена спрашивает мужа: - Ты поел? Тот ее передразнивает: - Ты поел? Жена: - Хватит меня передразнивать! Муж снова: - Хватит меня передразнивать! Жена: - Я тебя люблю! Муж: - Да, я поел!

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". - Люся, а это как? - Как, как... Не слезать с неё!

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

— Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё-таки они шумят? — П*доры, сэр.

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби? — Я люблю собирать анекдоты про себя. — И много уже собрали? — Два с половиной лагеря.

Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит: - У меня всего несколько условий. - Для тебя все что угодно. - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. - Где мы будем жить? - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: - Дорогая, а можешь ли ты сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? - Твой член больше, чем у твоего брата!

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да?...