Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

06 Сентября 2022 14:29
  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!
    — Машка, дура, покажи!
    — Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    — Леха! Рубероид подавать?

  • — Это гей—парад, сэр.
    — И чего же они требуют, Бэрримор?
    — Однополой любви, сэр.
    — Им разве кто—то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Так почему же всё—таки они шумят?
    — П*доры, сэр.

  • Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
    — А ты её затр@хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
    Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
    — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

  • Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

  • — Вы с мужем занимаетесь сексом?
    — Регулярно!
    — Очень хорошо! А как часто?
    — Непрерывно!
    — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
    — В мозг… начиная с раннего утра!

  • Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, ты скоро?
    — Через пять минут.
    — Хорошо.
    — Через твои пять минут, дорогая.
    — Эээ…! Это слишком долго!

  • Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

  • — Как ты познакомился со своей женой?
    — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…

  • "Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись

  • Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

  • — Ты меня любишь?
    — Да.
    — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
    — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, как дела на любовном фронте?
    — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

  • Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

  • Аптека в День всех влюбленных:
    — Здравствуйте.
    — Закончились!

  • Я вообще человек рисковый: п*здеть люблю, а бегать не умею.

  • Полковой священник (С) у любовницы (Л).
    Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
    С: Да неудобно как—то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
    Л: Значит, не любишь...
    С: Меня же попадья убьет!
    Л: Значит, ты ее любишь больше!
    Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: "Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?"

  • Женамужу:
    — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
    кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О!
    — Что "О!"?
    — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то повзрослел! Давай!
    — Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401