Анекдоты про кролика

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
— Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
— Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
А продавец его спрашивает:
— А у вас что так много дома животных?
А Гена говорит:
— Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Кролик спрашивает Винни—Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, б..., заразила его спидом.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик—извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами.
— Автор этого нововведения считает, что называемые по—новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

— Слышал, "Фронт перемен" Яценюка начал сбор подписей за досрочные выборы Рады?
— Это говорит о том, что у Кролика Сени закончился корм.

Приходит как—то Винни Пух к Пятачку.
— Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
— Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
— Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

— Вот и квартира! — думает кролик.
— Вот и пообедал! — думает удав.

Результат социологического исследования.
— По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Учит папа—кролик сына—кролика как размножаться.
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
— Раз, два, три, четыре.
— Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
— Раз два три четыре.
— Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3—х лет):
— Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
— Ну да.
— А они сейчас в холодильнике спят.

Идет Винни—Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
— Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она.
— Но вот никак не могу ощипать с него перья...