Анекдоты про кота

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.

— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Принтер написал "закройте лоток". Закрыл. Кот не одобрил.

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Разговаривают приятели. — Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... — Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?

— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что—нибудь пожрать.

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.