Анекдоты про кота

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...

Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

— Накорми кота. — Он сыт. — Ну, как поссыт, пусть поест.

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». — Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

— Мне мой кот дороже бл*…ей обходиться. — Такой дорогой кот? — Нет, бл*…и бесплатные.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

"Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.