Анекдоты про котов

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что—то.

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог...
Что думает кошка про это:
— Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог...

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О, батут!"

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте.