Анекдоты про котов

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. — Что же в ней необычного? — Видишь фотографию? — Ну? — Она делала.

Вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится: - Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот: - Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

— А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. - По ходу, кошку делили...

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни: - Я здесь мой милый! Муж в ответ: - Заткнись дура! Я кошку ищу.

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: - На кого работаешь? - Мур! - ответила та.

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? - Он ей подавился...

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. - Говорят, он метил на его место.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? — Я здесь милый. — Пошла на...! Я кошку ищу.

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — Сколько у киски хвостиков? — Один. — Сколько у киски ушек? — Две. — Сколько у киски носиков? — Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?