Анекдоты про кошек

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю.

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! — Молодец, Вовочка

— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: — На кого работаешь? — Мур! — ответила та.

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь? — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.