Анекдоты про кошек

— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. — Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. — Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось? — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Принтер написал "закройте лоток". Закрыл. Кот не одобрил.

Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал. — Ну что, мышь, жить хочешь? Мышь, игриво: — Смотря с кем! — Тьфу — б...! Есть противно!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Его мама вылижет. Дочка: — Мам, вылижешь?

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. — Да мы теперь уже кошку выманиваем...