Анекдоты про котов

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь... - Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот – красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь: – Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет! – Что, такой любвеобильный? – Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.

— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Кошка поймала мышку.. - Мышка, Жить хочешь??? - А с кем? - Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

- Дорогая! Я вернулся с работы! - Привет, дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

— Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. - Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: - А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директриса: - Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: - А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директриса (шепотом): - Трое, а не двое! Девочка: - Так у одного уже глазки открылись!

Кошка с котом играет в прятки: - Если найдешь, то я твоя... не найдешь - то я в шкафу.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится: - Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот: - Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!