Анекдоты про котов

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

- Сынок, кажется, у нас проблема... - Что такое? - Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей! - Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: - Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- У меня кошка необычная. - И чего в ней такого? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, рыбки. И что? - Кошка фотографировала!

Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

- Собаки - такие сволочи. Собачник: - Сам ты сволочь! - Коты такие сволочи! Кошатник: - Ага!

- Здраствуй киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, с*чка!..

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут - потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

- Почему ты шаркаешь всё время? - Привычка - ? - Это из-за моего кота... - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв. - Вискас, что ли?

Там у дуба кот как с цепи сорвался..

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...