Анекдоты про котов

06 сентября 2022, 14:29
  • Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

  • Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

  • Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

  • Заходит соседка к соседке. Спрашивает: — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. — Что случилось? — Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

  • — Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? — Тапком.

  • У маленького мальчика в садике спрашивают: - Витя, назови 5 домашних животных. - 2 кошки и 3 собаки.

  • Парень рассказывает своей девушке: - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!

  • Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

  • Детство - это когда кот старше тебя.

  • — Эта ваша крыса!... — Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса! — Раз мой кот съел-значит крыса!

  • Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

  • Беседуют две женщины. — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: - Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа! — Но почему? — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

  • Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

  • — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...

  • — У вас кот сильно газированный. — Почему? — Его когда трясешь, он шипит.

  • Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

  • - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

  • Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

  • После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

  • Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: - Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует? - Наша ка-на-рей-ка! - Почему? - Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!