Анекдоты про котов

- Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне. - Стерилизовали?

— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? — Понятия не имею. — Катаклизмы!

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает: - Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката. Второй отвечает: - Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката - нет.

Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... - Вот такие пироги.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: — Да, и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась!

— Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? — Как ты можешь так говорить о детях??? — ??? Я вообще-то кота имела в виду!

— Почему кошечки и собачки лижут свои генералии? — А потому что могут!!!

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. - Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. - Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше...

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...

- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь? - А у тебя что, не орет? - Нет... - А как же ты ее выжимаешь?

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных. — Почему? — А зачем?

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?

— Как дела? — Да все с ног на голову и коту под хвост...