Анекдоты про кошек

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Как известно, звук в вакууме не распространяется.

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" — кричала бабушка уродам, которые что—то делали с кошкой.

Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.

Острый психоз — Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально—депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О, батут!"

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

— Сынок, кажется, у нас проблема... — Что такое? — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей! — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой