Анекдоты про котов

— Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? — Как ты можешь так говорить о детях??? — ??? Я вообще-то кота имела в виду!

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. - Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. - Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась!

- Товарищ прапорщик, весна пришла! - Шо - о? - Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как! - Шо - шо? - Ну, весна, говорю пришла. - Чего? - Коты за кошками бегают... - А - а - а! Весна пришла!

Новый русский жалуется другу: - Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. - И ты после этого ее не убил?! - Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных. — Почему? — А зачем?

— Как дела? — Да все с ног на голову и коту под хвост...

- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь? - А у тебя что, не орет? - Нет... - А как же ты ее выжимаешь?

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

В редакцию газеты зашел мистер Ричардсон и попросил дать объявление о награде в 1000 фунтов за пропавшую кошку его жены. - Такая награда за какую-то кошку? - удивились в отделе рекламы. - Да никто этой награды не получит, - признался мистер Ричардсон. - Эту кошку я вчера собственноручно утопил в канаве. Но зато как я поднимусь в глазах жены!

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

— Почему Женский день решили отмечать именно в марте? — Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... - Суровы законы кровной мести!

Криштиану Роналду на днях исполнилось 30 лет. Тяжело ему придётся, мало того, что он - разведёнка с сыном, так ещё и тридцатник уже стукнул, время кошек заводить.