Анекдоты про кошек

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

После сорока кошки только начинаются.

— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. — Как это так? — Я ей сам об этом сказал.

Кошка поймала мышку: — Мышка, хочешь жить? — С кем? — Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.

"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.

Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.

Жена говорит мужу: — Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: —Что закапываешь? —Моего хомячка. —Что—то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: —Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был. – А вы вообще кто? – Я в инстаграме на тебя подписан…

— Как зовут твоего кота? — Кастрюлька. — Это потому, что он спит в кастрюле? — Нет, это потому, что он — кастрированный.