Анекдоты про котов

Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит: — Ша-а-а-арик!!! Ша-а-а-арик!!! Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил: — Шарик!!! Ищи!!!

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: - Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше...

— Мама! В молоко мышь упала! — Ты её вытащил? — Нет, я засунул туда кошку.

- Что такое ручной тормоз? - Эстонская кошка!

— Почему ваша кошка по потолку ходит? — Просто у соседей мощный полесос!

Дорогая, почему наш кот бегает лысым? - Но ты же сам вчера просил киску побрить.

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает: - Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката. Второй отвечает: - Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката - нет.

— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? — Понятия не имею. — Катаклизмы!

- Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал - не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать. - Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая-то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что? - Кошка фотографировала!

— Я вчера нажрался как собака! — Если ты как собака нажрался, то я как кошка... — В смысле? — Нализалась...

- Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне. - Стерилизовали?

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: — Да, и Жучка как-то на рыбалку не просится...

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... - Вот такие пироги.

Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

— Почему кошечки и собачки лижут свои генералии? — А потому что могут!!!