Анекдоты про кошек

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают: — Как всё произошло? — Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка. — Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене: — Ты что с кошкой сделала!? Жена: — Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску...

Сосед спрашивает соседа: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? — А у тебя не орет? — Нет. — А как ты ее выжимаешь?

Одна кошка другой: — Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...

Как все в природе мудро устроено! Заметили? — Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё—таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Ты чего плачешь? Девочка всхлипывает: — Кот Ва—аська по—отерялся! Мужик отвечает: — А ты сходи на вокзал, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар: — Так вот вам и причина! Хозяйка: — Да вы что — это ж её брат!