Анекдоты про котов
-
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
-
Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке.
-
Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: - Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: - Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!
-
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.
-
Моя кошка умеет играть в ссалки.
-
Жена перед зеркалом плачет: — Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
-
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
-
Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.
-
Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да? - Tаки, мяу!
-
— Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? — Мяу.
-
— А у меня кот есть. — Откуда? — Батя принёс. Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.
-
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
-
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: - Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. - Во-вторых, темно. - А в-третьих, я же ведь закопаю!