Анекдоты про котов

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке.

Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: - Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: - Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

Моя кошка умеет играть в ссалки.

Жена перед зеркалом плачет: — Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

- А у меня сегодня будет кот! - Завидую тебе. А у меня опять макароны.

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.

Сын спрашивает у отца: - Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?. Папа: - Не знаю. Сын: - Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав? Папа: - Наверное это собака на трамвае приехала. Сын: - Нет это мама с работы пришла.

Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да? - Tаки, мяу!

— Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? — Мяу.

— А у меня кот есть. — Откуда? — Батя принёс. Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

— У меня дома мыши над кошкой глумятся. - ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой муж не выносит собак! Вторая: — А мой — не выносит кошек! Третья: — А мой — не выносит ведро с мусором!

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: - Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. - Во-вторых, темно. - А в-третьих, я же ведь закопаю!