Анекдоты про кошек

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар: — Так вот вам и причина! Хозяйка: — Да вы что — это ж её брат!

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина—кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

В известном эксперименте Шрёдингера—Туретта кот одновременно и жив, и мёртв, и трахал твою мамашу.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Мужик на работе жалуется сослуживцу: — Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. — Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. — Дyмаешь, кошкам известен минет?

Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Муж приехал домой с рыбалки: — Кот в доме есть? — Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.