Анекдоты про котов

06 сентября 2022, 14:29
  • Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке... - Да, в общем-то и жаба ее душила...

  • Жена летчика разговаривает с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

  • — Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. — Как это так? — Я ей сам об этом сказал.

  • — А чего это здесь дорога так густо заплёвана? — Роте солдат кошка дорогу перебежала!

  • Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: - Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!

  • — Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. - ???? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

  • Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

  • — Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом? — А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

  • Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

  • Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная! — Молодец, Вовочка!

  • Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают: - Как всё произошло? - Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка. - Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

  • Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. - А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. - А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.

  • У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.

  • Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременна! - Мо-ло-дец, Вовочка!

  • - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

  • - Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. - Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает: - Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

  • Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."

  • В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

  • - Завидуете беззаботной жизни вашего кота? - А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

  • Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!