Анекдоты про кошек

25 Сентября 2021

Анекдоты про кошек

  • — Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. — По ходу, кошку делили...

  • Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла—а... — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.

  • Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

  • Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: — Мяу—мяу. Я думаю дай отвечу: — Мяу—мяу. Мне в ответ: — Мяу—мяу Я опять: — Мяу—мяу. И тут мужик говорит: — Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

  • Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул ее обратно?

  • Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. — М—м—м... Эм—м—м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

  • Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

  • Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

  • Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

  • — Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! — Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

  • Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

  • Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой муж не выносит собак! Вторая: — А мой — не выносит кошек! Третья: — А мой — не выносит ведро с мусором!

  • Заходит соседка к соседке. Спрашивает: — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. — Что случилось? — Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

671 Анекдот в категории