Анекдоты про кошек

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

Спрашивают в детском садике у Вовочки — Вы держите дома каких—нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. — У меня караси в сметане неудачно получились, — говорит ему жена, — гости всего пару штук съели. — Угу, — кивает муж, — и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья...

— Папа—а—а! А почему Зоська с мышами играть не хочет? — Дык это ж компьютерные мыши! — Тогда и кошку надо сделать компьютерную! — ?!

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Россия. Кризис. Оптимизация расходов: — Начальники на работе сократили бездельников. — Мы в семье сократили кошку.

Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот – красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь: – Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет! – Что, такой любвеобильный? – Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? — Да они прибор ночного видения пропили!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!