Анекдоты про кошек

— Эта ваша крыса!... — Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса! — Раз мой кот съел—значит крыса!

Не будем тянуть кота за все его подробности!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Там у дуба кот как с цепи сорвался..

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споем. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Дружить с бывшими это как в детстве, когда мама разрешила оставить мертвого кота.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне. — Стерилизовали?

Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Кошки которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

— Твой кот какой породы? — Британский голубой. — Элтон Джон, что ли?

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь. — А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

— У меня дома мыши над кошкой глумятся. — ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.