Анекдоты про котов

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко... - И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: — Так кастрированный же...

Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет — А как ты ее выжимаешь?

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Что думает кот когда бежит за кошкой: - Доганю, поимею, не доганю - согреюсь Что думает кошка: - Не слишком ли я быстро бегу?.....

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: - Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. - Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: - Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? - Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: - Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно: - Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке - то несомненно.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы-таки портной? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Парень пишет девушке: - Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков? - Ладно, схожу я с тобой на свидание!

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков? - Потому что у них руки пахнут мышами.

В зоомагазине: - Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что, внутри пустые?

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Его мама вылижет. Дочка: — Мам, вылижешь?

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует? — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.