Анекдоты про кошек

Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит: — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!! Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил: — Шарик!!! Ищи!!!

– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

— Интересно, а кот боится пылесоса? — Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

В песочнице: — А нашу кошку водили в гости и она родила котят! — А где сейчас твоя мама? — Ушла в гости!

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

После сорока кошки только начинаются.

— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. — Как это так? — Я ей сам об этом сказал.

Кошка поймала мышку: — Мышка, хочешь жить? — С кем? — Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.