Анекдоты про котов

06 сентября 2022, 14:29
  • Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... — Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... — Ну почему же? Кот... любит!

  • — Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • Приходит муж домой: - Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!! - Так ты же сам ночью вчера сказал: - Дорогая, побрей киску.

  • Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! - Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

  • — Ой, девчонки — кому рыбки нужны? - У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

  • Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. - Но на самом краешке...

  • Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

  • Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого-то класс находился в зоопарке. - Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.

  • На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая!

  • Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.

  • Женщина-кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

  • Две подруги: — Привет! Как жизнь? — Нормально. Что нового? Как скотина? — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю... — КОТА??? — Блин... Я думала, ты про мужа...

  • — Зато у вас в квартире кот углы не метит! — Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

  • В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

  • — Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

  • Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!

  • Встречаются две подруги. Одна и говорит: - Почему ваша кошка так по вечерам кричит? - Мы ее купаем... - Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит... - А как вы ее выкручиваете?

  • Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

  • Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.