Анекдоты про кошек

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: — МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает: — Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь? — С кем, рыба моя? — Тьфу, даже жрать противно...

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю.

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем—то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! — Молодец, Вовочка

— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.