Анекдоты про кошек

1 Октября 2020

Анекдоты про кошек

Анекдоты про котов, забавных, милых и пожалуй самые популярных животных интернета. Огромное количество анекдотов, историй, приколов, шуток про котов собрано здесь, на нашем сайте, anekdoty.ru

  • — Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. — Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

  • Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

  • — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду?

  • Разговаривают девушка с парнем. Она: — А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: — Если он не будет обижать мою кошку, то можно. — Да он у меня хороший, они подружатся. — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. — Не обижай кошек! — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

  • На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она—то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

  • Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

  • — Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!

  • — Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что—нибудь пожрать.

  • — Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне. — Стерилизовали?

  • — Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? — Тапком.

  • — Сколько стоит ваша кошка? — Пять тысяч. — Но ведь вчера вы за нее просили тысячу! — Да, однако сегодня она съела попугая.

  • Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

  • Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: — Ну хоть какой—то толк от этих лилипутов.

671 Анекдот в категории