Анекдоты про котов

06 сентября 2022, 14:29
  • - Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. - Подсудимый, прекратите. - Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

  • На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

  • — Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

  • Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. - Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

  • Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.

  • Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

  • Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

  • У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

  • Сидят мужики, выпивают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

  • Штаб Ку-Клукс-Клана. — Как вступить в вашу организацию? — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота. — А кота-то за что? — Поздравляем, вы приняты!

  • Она: - И вообще кошки очень чистоплотные! Он: - Да? Интересно в чем? Она: - Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить Он: - Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне? Она: - Да... Я об этом как-то не задумывалась...

  • - У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают.

  • Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

  • Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

  • - Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него... Смотрите в апреле только на лицензионном видео: - Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

  • Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: - Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: - Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

  • Моя кошка умеет играть в ссалки.

  • Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке.

  • Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: - Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: - Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

  • Жена перед зеркалом плачет: — Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!