Анекдоты про кошек

С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Принтер написал "закройте лоток". Закрыл. Кот не одобрил.

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко... — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Общаются две кошки: — И когда он обещал на тебе жениться? — В марте. — В марте они все обещают.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. — А как вы узнали? — Да они стоя писают.

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных. — Почему? — А зачем?

— Накорми кота. — Он сыт. — Ну, как поссыт, пусть поест.

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!