Анекдоты про кошек

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

В песочнице: — А нашу кошку водили в гости и она родила котят! — А где сейчас твоя мама? — Ушла в гости!

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

После сорока кошки только начинаются.

— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. — Как это так? — Я ей сам об этом сказал.

Кошка поймала мышку: — Мышка, хочешь жить? — С кем? — Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервиллей, сэр! — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? — Это кошка Баскервиллей, сэр! — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервиллей, сэр!

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. — Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.