Анекдоты про команды

— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией.
— Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

— Почему девушек не призывают в армию?
— Просто по команде "ложись" они валятся на спину.

Сборная России получила 4—ю золотую медаль. Опять по стрельбе. Это стало своеобразным намеком другим командам:
— Не начнете поддаваться — перестреляем!

В футбол на Руси играли еще в 11 веке.
— Тренерами древнерусских футбольных команд были отечественные старцы. Посему игрокам по полю бегать было нельзя, токмо ходить степенно и с серьезным выражением лица.
— Эта традиция в нашем футболе сохраняется и поныне.

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 — менять работу, с 2017 — выходить на пенсию, с 2018 — появляться на улице без ошейника, с 2019 — открывать пасть без команды, с 2020 — есть человеческую еду... Хотя нет, человеческую еду — это уже с 2015.

Матроса спросили, были ли у него какие—либо подвиги на флоте.
— Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду.
— Ого! И как?
— Я выкинул за борт корабельного кока.

Большая победа эстонских собаководов — новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполняет очень тщательно, правда спустя 20—30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
— Команда—победитель получила право сыграть со сборной России по футболу.
— В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
— Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

Беседуют два арабских шейхов.
— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
— Я тоже, — отзывается второй.
— Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

Военный врач—стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
— Да, было,— признался солдат.
— Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду "Откройте свой рот".

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

Тренер велосипедистов:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

Вопрос армянскому радио:
— Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»?
Ответ:
— Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!

На военно—полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
— Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно, приезжайте на сборы.
Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идёмте, я покажу, где туалет.

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если кроме алкоголя в этой стране запретят ещё и кальян.