Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про колхоз
— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мнепозвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это "Обнаженная" Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!Старик на прием у врача:
— Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
— Нет, конечно.
— А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?На собрании в колхозе выступает агроном:
— Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!
Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.Партийный съезд. Два делегата из колхоза:
— Машка! Хочешь, Келдыша покажу?
— Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.Новость:
— В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.Председатель колхоза сидит и чешет репу:
— Черт! Куда трактор подевался?
Заместитель:
— Так в овраге под водой лежит.
— Не, в овраге у нас грузовик лежит...
— А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
— Не, Петька на комбайне уехал...
— А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
— А грузовик тогда где?
— Так в овраге под водой лежит!
Председатель удовлетворенно:
— Ну наконец разобрались!Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
— Нет его, сеет.
— Да какой сев, декабрь на дворе.
— А, да я букву «Р» не выговаиваю.Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения.
— Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно:
— Бля, бля, бля...
Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы:
— Этто не "пля—пля"... этто убийство.....