Анекдоты про Израиль

— Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
— Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

Информация для жильцов:
— По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

— Придумайте простое предложение со совами "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку:
— Можно я?
— Пожалуйста.
— Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

— Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
— И это существенная разница?
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию...
— А Моисеева куда?
— В жопу!

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
— Что вы ездите туда—сюда?
— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой—вэй! Ну ладно хоть так попал…

В связи с забастовкой израильских дипломатов первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина — провожающий, спрашивает бравого южанина—капитана:
— Простите, у вас что, корабль безразмерный?
— Зачэм безразмерный, дарагой — бездонный!

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чём тут мы?
— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным,
какую форму носа придать кораблю.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль!
— Я—то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич?
— А что?
— Как "что"? Но все же уезжают!
— Разве?
— Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич!
— Куда?
— Вы что, сами не знаете?
— Боже, неужели обратно в Бердичев?
— Какой Бердичев? В Израиль!
— Зачем?
— Как "зачем"? Вы что, газет не читаете?
— А что—нибудь случилось?
— Как "что—нибудь"? Как "что—нибудь"?!
— Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни.

Еврей прилетает в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
— Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
— Ну…

— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева!
— Не может быть! Как ты это докажешь?
— Если накануне визитаМедведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!

— Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
— Да, и что же?
— Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.

Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

— Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости?
— Да нет, это из Израиля приехал мой одно яйцевый.
— ???
— Ну мой брат—близнец Боря.

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.