Анекдоты про гараж

На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
— Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье... или несчастье...

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

Дочь с порога:
— Мама, а я сегодня в гараж въехала!!!
— Это в каком смысле?
— В... плохом...

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

Муж пьяный приходит дамой. Жена на негo кричит:
— Ты хоть машину в гараж поставил?
— Ч—ч—частичнo.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

— А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?
— И чем же?
— «Ну, погоди» на четверых смотрят.
— Прибью, заразу!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Играя, Леша сооружает нечто из двух табуреток:
— Что ты делаешь, — спрашивает его папа.
— Для твоих сапог гараж строю.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Оказывается, Обама теперь боится звонить Януковичу!
— Что, тот ему нагрубил?
— Да нет, просто в предыдущий раз он позвонил ему и и услышал в трубке:
— Але, гараж слушает!

Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

Объявление на двери гаража Абрамовича:
— Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу.

— Жизнь—то налаживается — например, для Януковича заказали вагон—гараж стоимостью 12 млн. грн, в котором за ним будут возить автомобиль.
— Какой, «Мерседес» или автозак?

В магазине:
— Это вино хорошее?
— Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Сдается гараж на несколько машин—мест в центре Москвы.
— Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.