Анекдоты про гараж

25 Августа 2022 12:16
  • Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
    — Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
    Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
    — А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

  • Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" .

  • В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбит?
    — Hет, я возвращался домой пешком...

  • Надпись на гараже:
    — Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.

  • Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
    — Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
    — А ну как красные снова придут?

  • Новый русский зовет кореша в гараж:
    — Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
    Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
    — Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!

  • — Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
    — Ну и как?
    — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого—то спирта!...

  • Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление:
    — Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.


  • — Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
    — Да говно—вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

  • Люся, ты когда—нибудь видела 1000 рублей мятыми?
    — Да.
    — А 10000 рублей?
    — Да.
    — А 1000000 мятыми видела?
    — Нет.
    — Ну, иди в гараж, посмотри...

  • — Что поделаешь, дружище! Иногда в семье приходится идти на компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я "Жигули". И мы пришли к консенсусу.
    — Как это?
    — Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!

  • В автомобильной мастерской.
    — Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину.
    — Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

  • Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
    — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

  • Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
    — Да это я его кастрировал сегодня.
    — И что?
    — Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

  • — Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
    — Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

  • — А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
    — А какая?
    — Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

  • Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
    — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

  • Мендель и Роза загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный, красавец... Роза с интересом рассматривает его. Мендель:
    — И, что ты таращишься Роза? У Исаака гараж на две машины... И, что там стоит? Велосипед!!

  • Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили.
    — Щас посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, кричит:
    — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!

  • Муж — жене:
    — Наконец—то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80