Анекдоты про гараж

25 Августа 2022 12:16
  • В больнице разговаривают двое в гипсе:
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбитый?
    — Нет, я возвращался пешком.

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нём объявление:
    Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.

  • Сын спрашивает отца:
    — Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
    — Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

  • — Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    — Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

  • Миллионер диктует адвокату завещание:
    — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

  • Мальчик хвастается на улице:
    — А у моего папы новая машина!
    — А где же она?
    — В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

  • — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
    — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  • ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

  • — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
    — А он?
    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

  • — Кем работаешь?
    — Превращаю воду в вино.
    — Господи Иисусе!
    — Да расслабься, чего ты... Порошковый винчик в гараже барыжу.

  • Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили...
    — Щас посмотрим.
    Поднимает футболку и, фигев, кричит.
    — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

  • Экзамен на водительские права:
    — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
    — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

  • — Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
    — Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

  • Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
    — Арендуйте у нас бетонные гаражи.

  • — Сколько при женщине должно быть зверей?
    — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

  • Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

  • Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
    — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
    Второй ему отвечает:
    — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

  • Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
    — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

  • — Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
    — Трепло!
    — Что?
    — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

  • Договорились мы как—то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
    — Что случилось?
    Она рассказывает:
    — Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто—то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80